Saudações Grover,
Deveres por fazer, músicas por treinar.
Ontem, minha mãe disse que está com variela lermar.
Até mais, querido sátiro.
Saudações Grover,
Hola.
Dupla saudação eba, que animação, não é mesmo? Rimou até meu Grover.
Estou um malenk confusa, e acho que você também vai ficar dessa raz. Vou começar a usar o vocabulário nadsat, ok? Você se acostuma, eu me acostumo a usá-lo, todos aprendem em conjunto. Todos sendo nesse caso eu e você. Eu e você. Eu e tu.
Ah, sátiro, como é bom deslizar meus dedinhos sobre o teclado para me dirigir a ti outra vez. E tão rápido, de novo. Mas então. Entre hoje e o último dia em que vim aqui… Eu me machuquei. Não foi um tolchock ou coisa assim. Foi só um jogo de basquete muito horrorshow. Ok, não vou falar como o Alex. Acabou. Só usar nadsat. A bola veio, bateu na minha ruka e pindamonhangaba. Dor, dor, dor. Onde estás tu?
Finalmente ela se juntara mim, depois de um acidente (in)feliz. Eu até que dei graças no começo. Mas até agora estou meio que nos sintomas. Digo, tenho que fazer fisioterapia.
Dicionário Priberam:
fisioterapia
(fisio- + terapia)
[Medicina] Sistema terapêutico que emprega recursos da natureza (água, sol, calor, etc.), massagens e exercícios físicos. = FISICOTERAPIA, FISIOPATIA
Então tá né. Ao todo são 10 lindas sessões. Enfermeiros e enfermeiras simpáticas.
Enfim. “Isso vai te dar trabalho”, alegou o médico ao ver meu dedo após dez dias imobilizado. Ficar com ele imobilizado foi chato e só me deixou meio razdraz o tempo todo. Pelo menos não estou frequentando as aulas de piano. Digo pelo menos pois estava difícil. Concluí minha primeira semana de férias, vou para a segunda. E como estava precisando disso, mesmo. Assisti a filmes. Gostaria de assistir a séries também mas minha querida brati derramou suco no notebook. Sopinha feliz. E o áudio do desktop está uma belezura que só. Ou seja sem músicas, sem séries. Sem alegria pragmática. Bom. Mas enfim.
Descobri o Omegle, por causa de um vek legal do tumblr no qual eu dei unfollow por causa de porn. Mas já faz tempo. Aí um dia desses resolvi experimentar. Resultado: lá sou uma 19 f France I study litterature. Sendo mentira, me sinto vazia por não poder trocar emails ou coisa do gênero. E não poder ir adiante. Por isso escrevo no meu caderninho prreto o nome das pessoas mais legais, e eventualmente o lugar de onde elas vêm. É legal mais entristece. Se eles tiverem um caderninho rossa ou prreto ou verrmelh, vão escrever: Marina (France). Que mentira tosca. Mas se eu disser minha idade, já era. Eles não conversariam comigo. Portanto.
Acho que mudei de planos. Graças a um documentário. Home: Story of a Journey. E por eu ficar matutando sobre meu futuro. E não sei o que decidir, Grov. Veja bem: estou em cima do muro. Se eu cair para a direita, caio nos livros, na literatura, o cheiro de tinta, aquele mar de histórias transmitidas em preto e branco, nas Letras.
Se eu cair para a esquerda, caio no verde, no ativismo, na ecologia, na tentativa de ajudar o mundo, nas pesquisas, na Ciência.
Talvez eu deva dedicar minha vida ao planeta né. Ninguém mais faz isso. Faço isso lendo livros, oras. Ou não? Ou trabalho com algo relacionado a livros e faço manifestações no tempo vago? Ha-ha-ha. “Faça-me rir” Você deve estar pensando. Pois é. Eu não quero me tornar aqueles adultos que dizem: “oh que pena que o planeta está aquecendo, que a poluição só aumenta, que eu causo isso, que pena que para alimentar bovinos etc se destrói florestas. Ah, Pedrinho, o que quer de jantar? Fiz carne assada, pode ser?”. Não, obrigada. Sei que falam por aí que tudo está perdido. E pode estar mesmo. Mas vai adiantar não fazer nada a respeito? Usar o carro pra ir na padaria? Se for mesmo tarde demais, oras, seria mais útil tentar ajudar. E também.. e se não estiver tudo perdido? E se. Como sempre. Então por via das dúvidas, o mais lógico seria ajudar, fazer parte da liga que tentou em vez de dizer que tudo está mesmo perdido, bebericando cerveja durante um churrasco no domingo.
Pois é. Preciso saber o que fazer. Lutar para que no futuro as pessoas possam escolher o que querem fazer da vida sem peso a consciência ou fazer o que gosto. Ai que merda.
Sei o que gostaria que eu fizesse, acho.
Pois é, eu só acho. Queria ter certeza de alguma coisa. Tirar minhas próprias conclusões, talvez. Pra variar.
Até mais, Grov.
http://ceruleanraven.tumblr.com/post/21108060051/the-cerulean-raven
Saudações Grover,
Que bosta. Eu não consigo sair disso. Isolação adicionada ao desinteresse por muitas coisas, inclusive minha amiga. Tá tudo meio esfumaçado, meio borrado.
E não sei mais porque. Já não me aplico mais no piano, apesar do café. As únicas pessoas que andam me interessando são do sexo oposto, mas só um é no sentido mais que companheiro de vida.
Vejamos:
Delta. Ele me interessa. Qualquer gesto que ele faça, cada palavra, cada passo e as roupas também.
Tonyella, porque é ela e é tão desinteressado ou difícil de surpreender quanto eu.
Lalás, porque o jeito dele é legal e ainda novo pra mim.
Ou seja, esses momentos, só três pessoas despertam meu interesse ou me deixam menos entediada. Não canto mais com sentimento, faço as provas quase que não ligando porque sei que não vou ter algo abaixo de 7.
Preciso dormir mais.
Ando observando nosso amigo Tako. Ele me lembra o Kev, a quem me apego cada dia mais. Mas Grover, não chega perto de ti.
Ag, realmente espero que a Dia não leia minhas abobagens. Se continuar com esse pressentimento… É só eu colocar número de acessos ou bloquear logo de uma vez e colocar uma senha óbvia para ~mim e pra você~.
Até mais!
Saudações Grover,
Eu tive essa reflexão antes do banho, olhando pros meus pés. Somos apenas pés.
Hoje recebi minha nota de português. Eu não errei porque não sabia, errei porque estava nervosa e não pensei direito. nein, vier. No FR o professor leu meu texto, mas só porque estava logo atrás do da Dia. Mas mesmo assim gostei de ouvir meu texto sendo lido com tanta entonação, e um pouco de emoção, pelo profs. Belo jeito de acabar o dia, certo? E teve a prova de GBR e de SC/PH. Perguntas do Enem, no GBR. É legal e angustiante ao mesmo tempo.
Eu percebi que, os palavrões saem da boca das pessoas meio forçado. Não quando estamos bravos, mas quando estamos calmos, só conversando. Apertam um botão, e falam: caralho.
Foi tão legal ouvirem dizer “putain” enquanto o professor lia meu texto. Puxa vida.
Ah sim. Esses tempos, ando meio propensa a fumaça de cigarro. É por causa desse modismo todo, tenho certeza. Fico passando slides na minha cabeça: dos pulmões negros, dos dentes marrons, dos cânceres(cremes).
É só trepar e legar. Disse o Kev. E parte disso está certo.
É assim: eu acho que ninguém vai me querer de fato. E não sei se eu vou querer alguém de fato, y’ know.
E ah é: me imaginei beijando o Lalás, e ele mordendo minha língua e aí dizendo. Pardon. E eu, non, ça va. Seria legal vai, mas teríamos que parar os amaços ui
porque acho que o tipo sanguíneo dele não deve ser igual ao meu.
Estou começando a experimentar ecst… Pet Shop Boys, haha.
Até mais, Grover.
PS: Hoje eu falei oi pro delta. Ou seja, nem tudo está perdido. Mas eu não estou nem aí, anymore. Porque.. eu achava que era isso que estava me ancorando na depr. Mas nope. Não é isso. Então, ainda estou fincada aqui.
PS2: Hoje o Lalás ficou sozinho. Que cute. Não. Mas é que eu queria ir até lá flar com ele, mas.. Se amanhã acontecer, eu vou lá.
PS3: Hoje o Sébast veio almoçar comigo e com a Dia. Bom, foi legal, até que.
Se tivesse sido ano passado, eu teria jubilado.
Saudações Grover,
Só estou piorando. Meus olhos estão ardendo, ou seja. Não consegui treinar piano e… sei lá me sinto nula. Espero que você esteja bem.
E nesse meu vazio.
Apresento-lhe aqueles que me entendem (ou pelo menos a música deles se encaixam nesse meu estado ridiculous).
Laura Marling, às vezes tão obscura quanto eu, nas letras e melodias.
Chris Garneau, obscuro parece solitário, mas gosto do jeito que ele escreve as músicas, a entonação da voz dele, as respirações e até barulhos involuntários.
Johnny Flynn, amigo da Laura Marling. Ele conta histórias legais nas músicas. E mais uma vez; obscuro.
E, sim. MIKA. Nunca sei o que dizer sobre esse gentleman. Tem lá suas obscuridades, como momentos de pura alegria. Pelo menos nas músicas. Alegria transmissível, graças. E me identifico com as letras e melodia que é chocante. Tanto como criança ou como adolepeixe.
Sim, há outros como Vampire Weekend ou Arcade Fire. Bat for Lashes, Kate Nash.
São subjacentes. Esses quatros são meus principais. Perceba que a Marling é a alma feminina.
Saudações Grover,
Eu vi Lembranças, e isso me afundou. Quem dera eu estar ~realmente~ afundada em alguma coisa. Pois então. O filme, eu gostei. Só que agora estou como um Tyler por aí, sabe?
Talvez parte disso tudo seja por causa do nosso compatriota Delta.
Só estou mais… sangrenta e obscura e mais fria do que minhas mãos durante o inverno.
Eu estou preocupada com minha prova de matemática amanhã porque, bem, eu fiz os exercícios devidamente, mas não tenho as respostas, o professor não colocou então deu na mesma.
Tomei uma decisão, a decisão de deixar de divulgar certas coisas para dias. Vou me sentir melhor assim. Da mesma maneira que me sinto melhor não falando nada sobre Lás.
Estou pensando em matar meu personagem mais que fictício Júlio. Qual é, ele é atraente, legal, e usa chapéu coco e vem falar comigo e querer ler os mesmos livros que eu? Nah. Porque eu vou ter que trabalhar meio que pra ajudar em casa, meu pai disse. Porque eles estão chegando na faixa dos sessenta. Madonna, ajudai-me. Eu não a considero uma deusa do Olimpo ou Deus. Nem. É que li uma entrevista dela, onde ela afirmou que as pessoas sempre vêem a idade como barreira. Enfim, queria ultrapassar essa barreira como ela faz. Porque poxa, os adultos passam a imagem de que seus cérebros foram lavados. Eles não confiam em porcaria alguma, não fazem nada pra mudar nada. Qual é. Acho que lá pelos 30 eles viram que nada serve pra nada. Mas aí entra Gandhi (e Lembranças):
Tudo o que fizer na vida vai ser insignificante, mas é muito importante que o faça.
Bom, vou arrumar minhas coisas, e começar mais um semana instigante.
Não treinei piano nesse fim de semana e porra, é porque não dá.
Até mais, com uma lágrima de angústia pra você. Duas.
Saudações Grover,
Vamos ao ponto central. Estou cansada. Estamos no terceiro mês e eu estou cansada, ansiando por pelo menos três dias de repouso. Três dias, com dever. Sem dever ou prova, bastam dois dias. Um fim de semana sem ter que fazer um dever ou estudar para alguma prova. E a Die está sendo a Die. Ela anda me tocando bastante, quer ficar sempre próxima a mim. Ela sempre foi assim e não vai deixar de ser, é o jeito dela. Mas não estou mais achando graça nas piadas dela ou nela me tocando toda hora. Qual é. Eu estava lendo tranquilamente, ela se pôs atrás de mim, depois da prova de História do BR, e ficou falando.
E o Lalás, ele gosta mesmo da Gionete e eles até que ficam bem juntos. Mas ela não liga muito pra ele. Klar, eles são amigos yay mais ela não pula de alegria todas as aulas de história do BR. E ela não fica olhando pra ele quando ele chega atrasado, aliviado por ele ter chego. Ela não aproveita cada brecha para tocá-la.
E eu sei, Groov, sei que não posso ficar no lugar dela porque eu sou eu. Eu uso roupas meio masculinas (sempre de tênis por aí, jeans, e algumas camisetas nerds, outras nem tanto, etc). Tem meus olhos. E eu não tenho protuberância no busto, nem algo sequer no busto e sou muito colada na Die. Ou melhor dizendo, não tenho muito contato com os amigos do Lalás. Não tenho contato com nenhum deles.
Já disse que não gosto do Lalás, certo? Não passa de atração. Ele é daquelas pessoas que são bonitas, mas você só percebe isso depois de olhar pra ela por um tempo. E putz, eu vi o heaven outra vez. Vi as costelas dele. Isso está parecendo meio superficial, talvez meio fútil. Mas sim, he turns me on, vamos assim dizer.
E se eu pudesse por um dia ser a Gionete, eu o chamaria e o beijaria no meio da quadra de cima. Outra vez, estou me igualando aquelas menininhas de livro juvenil escrito por Thalita Rebouças ou algo parecido. Mas querendo ou não sou uma menina, né, Grover.
Hoje, é um dia histórico na minha história. O Dia em que eu percebi que sim, deveras, o Delta não fala mais comigo. Talvez por minha culpa, talvez por desinteresse da parte dele, je ne sais pas. Ele estava atrás de mim, na fila do refeitório, eu percebi quando escutei a voz dele. E aí ficamos lado a lado na hora de se servir. Eu não disse nada, ele não disse nada. Fim. Grover, se isso não quer dizer que não nos falamos mais, não sei o que vai provar isso então. Colocar a gente numa célula úmida? Mesmo assim acho que demoraríamos a falar algo um pro outro. E sim, eu ainda fantasio que ele um dia vá se sentar na minha frente no almoço ou sei lá eu mais o que e me perguntar porque eu não falo mais com ele, explicar algo ou falar sobre o Hollbrook, simplesmente. Mas eu sei que não. E eu acho melhor eu parar de fantasiar de hoje em diante. Porque, veja bem, visualize. Isso só torna tudo pior. Não me ajuda em nada pensar que o Lalás gostaria de falar comigo, sendo que eu sei que não é verdade e provavelmente nunca vai ser, porque sabe. Não vai. É como se fosse um lei. Digo, uma lei física, inquebrável. É como quando eu gostava do Yann. É só uma queda pelo Lalás mas a lei se aplica do mesmo modo. Ele gosta de uma menina por quem eu a princípio não gosto muito, anda com uns amigos com quem eu não falo nada, e a terceira parte é a mais óbvia. Então, vou parar de fantasiar com garotos, garotas, seres humanos em geral. Porque não dá. E vou me fechar um pouco, claro. Vou dar uma de Kevin e evitar demonstrar apego por alguém, evitar ter apego por alguém. Assim eu não me machuco e erro durch São Paulo. E vou parar de contar tudo pra Dia. É assustador alguém saber cada detalhe da minha vida, o que eu fiz ou deixei de fazer no fim de semana. Mas como tudo, não vou querer fazer mal feito, don’t worry. E ela não se importa com a maioria das minhas respostas pro que ela fala. Não deve parecer mesmo, mas eu a amo, mesmo assim. Só devo estar cansada de mim mesma ou algo assim. E ela faz com que meus problemas virem problemas dela ou que lembrem seus problemas. Como hoje, eu estava triste pelo Delta, e ela começou a dizer que ela se sente magoada, falou do Brunswick. Tentufas. Mas ela disse que não foi com o Delta, mas seria com outro cara. O que vai ser? Entende?
Eu preciso achar outra coisa para me ambicionar para, além de amor, um garoto.
Sei lá eu o que, porque sinceramente não sei o que eu posso ambicionar mais do que uma companhia. Ambicionar algo material é escroto demais. Se não posso ambicionar nada, qual o motivo d’eu estar aqui?
Só sei que pelo menos agora posso dizer que sou amiga do Sébast, como não podia mas queria dizer no ano passado. Eu emprestei FC pra ele, espero que ele não estrague, enfim. E eu realmente espero, não que eu ache possível. Mas na limite das coisas prováveis que possam acontecer espero que ele não acabe gostando de mim. Porque a última coisa que eu poderia querer é dizer não pra ele, não gosto de você do mesmo jeito. We can still be friends. Que idiota. Mas esse é o lado bom de ser meio feia, sabe? Você sabe que ninguém vai gostar de você. E isso é meio reconfortante, por causa desses casos. Não vai surgir quando você menos espera esse imprevisto que você vai ter que negar. E aí paga de bitch.
Estou mudando minha visão sobre elas, as garotas. Não acho mais nenhuma irritante, ça m’est égal. São pessoas.
Consegui ao menos alguns minutos sozinha, no almoço.
Eu ando tão chata e sem objetivos que eu acho que isso por isso dá na mesma eu estar ou não viva, para mim. Mas aí tem o resto e o futuro, que é a única coisa pela qual eu espero pacientemente. Mesmo sabendo que é errado, porque carpe diem. Mas meu carpe ou diem, não sei, está um lixo e não tenho o porque dançar e curtir o momento. Horácio, por favor me ajude.
Hoje no esporte, me “machuquei”. O Pierre bateu sem querer no meu ombro, na parte das costas, mas só doeu na hora. Ralei meu joelho, mas nem pra arder. A bola caiu no meu nariz, mas não quebrou, nem tive que por gelo, e só tá dolorido. Nada de sangue ou de dor real. Mas do jeito que minha vida é, é tão provável que a dor verdadeira venha primeiro e depois venha o namoro. Tenho certeza disso. E isso me faz chorar.
Saudações Grover, Hoje eu vi o torso do nosso colega de classe Lalás. Eu vi o torso o torso o tors…echoes. Que coisa definida. Foi tipo uma puxada na barriga. Ele me atrai. Só isso, e o ciúmes dele colocando as mãos nos ombros da Gibrate. Estou vendo kick ass. Me sinto meio vazia, de noa na lagoa. É um saco, não sentir, só… Atração e ando meio de saco cheio da Dia. Sei lá. Até mais! Eu já vou fazer dezoito anos daqui há um ano e meio! Redmist.
http://thienbao.deviantart.com/#/d4sht0o
Saudações Grover, Como vão seus cascos? Tive aula de banjo hoje. O fessor me disse que “está na hora de mostrar pra sua mãe”. Eu sei que ele só disse isso pra me animar. Mas toda quarta-feira me sinto melhor graças a música. Eu estou presa ao Delta. Sim! Nas outras vezes foi porquê me magoaram e me convenci de que eram blöd. Mas. O Declive não. Ele é o que é e nem estou falando de ser blöd. You’re my Good friend, best friend! Chris Garneau é mais do que há. Eu acho que nunca vou ver seu cosplay. Eu olho desde aquele dia e nada. O cara deve ter pego o ônibus errado e veio parar na minha frente. Dias me disseram que vou encontrar alguém. Mas não quero encontrar ninguém específico. Só um… B-b-b-b-boyfriendfr-Fr-Fr-iend! Não precisa ser the one, só um one temporário. O problema ê que eu acho que o único boyfriend que vou encontrar vai ser aquele com quem vou me casar. Se encontrar né. Hoje nada aconteceu de muito especial. Pronto 
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